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1. 老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子! 2. 一个农夫的女儿实在太丑

1. 老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

2. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

3. 几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准。

4. 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:给我来辆桑塔纳。营业员大惊:你的钱不够啊!农民不解:外面不是写着桑塔纳2000吗?营业员:哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!

5. 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我 身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

6. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到 河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

7. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见妈的!拉��屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。

8. 老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟, 还有美人计!

9. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

10. 一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。

11. 有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。

12. 一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。进屋后作了揖,聋子对朋友说:你家的狗昨天夜里大概没睡觉。朋友问:你怎么知道?聋子答道:它见了我,一个劲地打呵欠。

13. 寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:看你门没关,我帮你关了。

14. 一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

15. 这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

16. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

17. 两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

18. 一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!

19. 父亲:孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?女儿:好的,爸爸,现在我们就谈帽子。

20. 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊!女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠!耽误我工作,吓死你们。
台南 該怎麼找傳播小姐的工作內容是甚麼呢?
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